Patton a commencé à prononcer des discours à ses troupes au Royaume-Uni en février 1944. La mesure dans laquelle il a prononcé le discours particulier qui est devenu célèbre n’est pas claire, différentes sources disant qu’il avait pris cette forme en mars, ou vers le début mai, ou à la fin mai. Le nombre de discours prononcés n’est pas non plus clair, une source parlant de quatre à six, d’autres suggérant que chaque unité de la troisième armée en a entendu un. Le plus célèbre et le plus connu de ces discours a été prononcé le 5 juin 1944, la veille du jour J. Il n’était pas au courant de l’existence de ce discours. Bien qu’il ne connaisse pas la date réelle du début de l’invasion de l’Europe (la troisième armée ne faisant pas partie de la force de débarquement initiale), Patton a utilisé ce discours comme un moyen de motiver les hommes sous son commandement et de les empêcher de perdre leur sang-froid. Patton a prononcé le discours sans notes et, bien qu’il ait été sensiblement le même à chaque fois, l’ordre de certaines de ses parties a varié. Une différence notable se produit dans le discours qu’il prononce le 31 mai 1944, alors qu’il s’adresse à la 6e division blindée américaine, lorsqu’il commence par une remarque qui sera plus tard parmi ses plus célèbres :
Aucun salaud n’a jamais gagné une guerre en mourant pour son pays. Il l’a gagnée en faisant mourir l’autre pauvre bâtard débile pour son pays.
Les paroles de Patton ont ensuite été écrites par un certain nombre de troupes qui ont été témoins de ses remarques, et il existe donc un certain nombre d’itérations avec des différences de formulation. L’historien Terry Brighton a construit un discours complet à partir d’un certain nombre de soldats qui ont raconté le discours dans leurs mémoires, y compris Gilbert R. Cook, Hobart R. Gay, et un certain nombre d’autres soldats subalternes. Patton n’a parlé que brièvement de ses oraisons dans son journal, notant que « comme dans tous mes discours, j’ai insisté sur le fait de combattre et de tuer. » Le discours devint par la suite si populaire qu’on l’appelait simplement « le discours de Patton » ou « Le discours » lorsqu’on faisait référence au général.
Soyez assis.
Hommes, toutes ces choses que vous entendez sur l’Amérique qui ne veut pas se battre, qui veut rester en dehors de la guerre, c’est du crottin de cheval. Les Américains aiment se battre. Tous les vrais Américains aiment la piqûre et le fracas de la bataille. Quand vous étiez enfants, vous admiriez tous le champion de tir aux billes, le coureur le plus rapide, les joueurs de base-ball de grande ligue et les boxeurs les plus coriaces. Les Américains aiment les gagnants et ne tolèrent pas les perdants. Les Américains jouent pour gagner tout le temps. C’est pourquoi les Américains n’ont jamais perdu et ne perdront jamais une guerre. L’idée même de perdre est détestable pour les Américains. La bataille est la compétition la plus importante à laquelle un homme puisse se livrer. Elle fait ressortir tout ce qu’il y a de meilleur et elle élimine tout ce qui est vilain. Vous n’allez pas tous mourir. Seulement deux pour cent d’entre vous ici aujourd’hui seraient tués dans une grande bataille. Chaque homme a peur lors de sa première action. S’il dit qu’il n’a pas peur, c’est un putain de menteur. Mais le vrai héros est l’homme qui se bat même s’il a peur. Certains hommes surmontent leur peur en une minute sous le feu de l’ennemi, d’autres mettent une heure, et pour d’autres encore, cela prend des jours. Mais le vrai homme ne laisse jamais sa peur de la mort prendre le dessus sur son honneur, son sens du devoir envers son pays et sa virilité innée.
Tout au long de votre carrière dans l’armée, vous avez râlé contre ce que vous appelez » ce forage de merde de poulet « . Tout cela a un but – assurer une obéissance instantanée aux ordres et créer une vigilance constante. Cela doit être inculqué à chaque soldat. Je n’ai rien à foutre d’un homme qui n’est pas toujours sur le qui-vive. Mais le forage a fait de vous tous des vétérans. Vous êtes prêts ! Un homme doit être alerte tout le temps s’il veut continuer à respirer. Sinon, un fils de pute allemand se faufilera derrière lui et le battra à mort avec une chaussette pleine de merde. Il y a quatre cents tombes soigneusement marquées en Sicile, tout ça parce qu’un homme s’est endormi au travail – mais ce sont des tombes allemandes, parce que nous avons surpris le salaud endormi avant son officier.
Une armée est une équipe. Elle vit, mange, dort et se bat en équipe. Ce truc de héros individuel est une connerie. Les salauds bilieux qui écrivent ces trucs pour le Saturday Evening Post ne connaissent pas plus la vraie bataille que la baise. Et on a la meilleure équipe. On a la meilleure nourriture et le meilleur équipement, le meilleur esprit et les meilleurs hommes du monde. Pourquoi, par Dieu, j’ai vraiment pitié de ces pauvres bâtards que nous allons affronter.
Tous les vrais héros ne sont pas des combattants de livres d’histoires. Chaque homme dans l’armée joue un rôle vital. Alors ne vous laissez jamais aller. Ne pensez jamais que votre travail est sans importance. Et si tous les chauffeurs de camions décidaient qu’ils n’aiment pas le bruit des obus, qu’ils devenaient jaunes et sautaient dans un fossé ? Ce salaud de lâche pourrait se dire : « Je ne leur manquerai pas, je suis un homme parmi des milliers. Et si chaque homme disait ça ? Où serions-nous alors, bon sang ? Non, Dieu merci, les Américains ne disent pas ça. Chaque homme fait son travail. Chaque homme est important. Les hommes de l’artillerie sont nécessaires pour fournir les fusils, le quartier-maître est nécessaire pour nous apporter la nourriture et les vêtements parce que là où nous allons, il n’y a pas grand-chose à voler. Chaque fichu homme dans le mess, même celui qui fait bouillir l’eau pour nous empêcher d’attraper les merdes des GI, a un travail à faire.
Chaque homme doit penser non seulement à lui-même, mais penser à son copain qui se bat à ses côtés. On ne veut pas de lâches jaunes dans l’armée. Ils doivent être tués comme des mouches. Sinon, ils rentreront chez eux après la guerre, foutus lâches, et engendreront d’autres lâches. Les hommes courageux engendreront d’autres hommes courageux. Tuez les foutus lâches et nous aurons une nation d’hommes courageux.
L’un des hommes les plus courageux que j’ai vu dans la campagne africaine était sur un poteau télégraphique au milieu d’un feu furieux alors que nous nous dirigions vers Tunis. Je me suis arrêté et lui ai demandé ce qu’il faisait là-haut. Il a répondu : « Je répare le fil, monsieur. Ce n’est pas un peu malsain là-haut en ce moment ? J’ai demandé. Oui monsieur, mais ce satané câble doit être réparé. J’ai demandé : « Les avions qui mitraillent la route ne vous dérangent pas ? Et il a répondu : « Non, monsieur, mais vous, si. Ça, c’était un vrai soldat. Un vrai homme. Un homme qui a consacré tout ce qu’il avait à son devoir, quelles que soient les chances, quelle que soit l’apparence insignifiante de son devoir à ce moment-là.
Et vous auriez dû voir les camions sur la route de Gabès. Ces conducteurs étaient magnifiques. Toute la journée et toute la nuit, ils rampaient sur ces routes de fils de pute, sans jamais s’arrêter, sans jamais dévier de leur route avec des obus qui éclataient tout autour d’eux. Beaucoup d’hommes ont conduit pendant plus de 40 heures consécutives. On s’en est sortis grâce aux bonnes vieilles tripes américaines. Ce n’étaient pas des hommes de combat. Mais c’étaient des soldats avec un travail à faire. Ils faisaient partie d’une équipe. Sans eux, le combat aurait été perdu. Bien sûr, nous voulons tous rentrer chez nous. Nous voulons en finir avec cette guerre. Mais on ne peut pas gagner une guerre en restant couché. Le moyen le plus rapide d’en finir est d’attraper les salauds qui l’ont commencée. On veut aller là-bas, nettoyer ce foutu truc, et ensuite s’attaquer à ces Japs qui pissent dans le vent. Plus vite ils seront battus, plus vite on rentrera chez nous. Le chemin le plus court vers la maison passe par Berlin et Tokyo. Alors continuez à avancer. Et quand on sera à Berlin, je vais personnellement descendre ce fils de pute accroché à du papier, Hitler. Quand un homme est allongé dans un trou d’obus, s’il reste là toute la journée, un Boche finira par l’avoir. Au diable tout ça. Mes hommes ne creusent pas de trous d’obus. Les foxholes ne font que ralentir une offensive. Continuez à avancer. On va gagner cette guerre, mais seulement en se battant et en montrant aux Allemands qu’on a plus de cran qu’ils n’en ont ou n’en auront jamais. On ne va pas seulement tirer sur ces salauds, on va leur arracher les tripes et les utiliser pour graisser les pneus de nos chars. Nous allons assassiner ces foutus suceurs de bites de boches par panier de baise.
Certains d’entre vous se demandent si oui ou non vous allez vous dégonfler sous le feu. Ne vous inquiétez pas. Je peux vous assurer que vous ferez tous votre devoir. La guerre est une affaire sanglante, une affaire de tuerie. Les Nazis sont l’ennemi. Attaquez-les, faites couler leur sang ou ils feront couler le vôtre. Tirez-leur dans les tripes. Ouvrez-leur le ventre. Quand les obus frappent tout autour de vous et que vous essuyez la saleté de votre visage et que vous réalisez que ce n’est pas de la saleté, c’est le sang et les tripes de ce qui était autrefois votre meilleur ami, vous saurez quoi faire.
Je ne veux aucun message disant ‘Je tiens ma position’. Nous ne tenons pas une putain de chose. Nous avançons constamment et nous ne sommes pas intéressés à tenir quoi que ce soit sauf les couilles de l’ennemi. On va le tenir par les couilles et on va lui donner des coups de pied au cul ; on va lui tordre les couilles et lui donner des coups de pied tout le temps. Notre plan d’opération est d’avancer et de continuer à avancer. Nous allons passer à travers l’ennemi comme de la merde à travers une corne de fer.
Il y aura des plaintes que nous poussons nos gens trop fort. Je n’ai rien à faire de ces plaintes. Je crois qu’une once de sueur sauvera un gallon de sang. Plus on pousse, plus on tue d’Allemands. Plus on tue d’Allemands, moins il y aura de morts parmi nos hommes. Pousser plus fort signifie moins de pertes. Je veux que vous vous en souveniez tous. Mes hommes ne se rendent pas. Je ne veux pas entendre qu’un soldat sous mon commandement soit capturé à moins d’être touché. Même si vous êtes touché, vous pouvez toujours vous battre. Ce ne sont pas que des conneries non plus. Je veux des hommes comme le lieutenant en Libye qui, avec un Luger contre sa poitrine, a écarté l’arme de sa main, a enlevé son casque d’un coup sec de l’autre et a cassé la gueule du Boche avec le casque. Puis il a ramassé l’arme et a tué un autre Allemand. Pendant tout ce temps, l’homme avait une balle dans le poumon. C’est un homme pour vous ! N’oubliez pas, vous ne savez pas que je suis ici. Aucun mot de ce fait ne doit être mentionné dans aucune lettre. Le monde n’est pas censé savoir ce qu’ils ont fait de moi. Je ne suis pas censé commander cette armée. Je ne suis même pas censé être en Angleterre. Que les premiers bâtards à le découvrir soient ces foutus Allemands. Un jour, je veux qu’ils se lèvent sur leurs pattes arrière pleines de pisse et qu’ils hurlent ‘Ach ! C’est encore cette putain de troisième armée et ce fils de pute de Patton ! » Alors il y a une chose que vous pourrez dire quand cette guerre sera terminée et que vous rentrerez chez vous. Dans trente ans, quand vous serez assis au coin du feu avec votre petit-fils sur vos genoux et qu’il vous demandera : » Qu’avez-vous fait pendant la grande guerre mondiale ? « . Vous n’aurez pas à tousser et à répondre : « Ton grand-père a pelleté de la merde en Louisiane. Non monsieur, vous pourrez le regarder droit dans les yeux et lui dire ‘Fiston, ton grand-père a chevauché avec la grande troisième armée et un fils de pute nommé George Patton!’D’accord, fils de putes. Vous savez ce que je ressens. Je serai fier de vous mener au combat, vous les merveilleux, n’importe quand et n’importe où. C’est tout.