Bien que le raisonnement et l’approche sous-jacents aux messages I soient similaires dans divers systèmes, il existe des modèles en trois et quatre parties pour construire les messages I.
La forme la plus simple, telle qu’elle est fréquemment enseignée, est une seule phrase en deux parties :
- Lorsque vous…. (événement objectif ; 1er événement),
- Je ressens… (sentiment subjectif ; 2e événement).
Il convient d’avertir que « quand tu… » doit être basé sur un événement objectif et éviter les affirmations concernant l’intention. » Quand tu as dit que mon anniversaire était dans le mauvais mois, j’ai eu l’impression que tu ne te préoccupais pas de moi » est préféré à » Quand tu agis comme si tu ne te préoccupais pas de moi et de mon anniversaire… « . Cela permet aux personnes qui parlent de se concentrer sur les événements et les sentiments en tant qu’événements distincts, ce qui permet à la fois aux personnes d’exprimer leurs sentiments plus clairement et aide à clarifier l’événement initial et à parvenir à un accord entre les parties.
Un modèle en trois parties est proposé par l’Université du Tennessee Family & Consumer Sciences pour améliorer la communication avec les enfants:
- Je me sens… (Insérer le mot du sentiment)
- lorsque… (dites ce qui a provoqué ce sentiment).
- J’aimerais… (dites ce que vous voulez qu’il se passe à la place).
Selon Hope E. Morrow, un piège courant dans la construction de l’énoncé en I est l’utilisation de phrases comme « Je sens que… » ou « J’aime que… » qui expriment généralement une opinion ou un jugement, comme « Je sens que tu ne te soucies pas de moi » ou « Je sens que tu ne fais pas ta juste part du travail ». Morrow privilégie le fait de faire suivre « Je sens… » d’un sentiment tel que « triste », « en colère », etc.
Gordon conseille que pour utiliser un I-message avec succès, il doit y avoir une congruence entre les mots que l’on utilise et son affect, son ton de voix, son expression faciale et son langage corporel. Gordon décrit également un I-message en 3 parties, appelé I-message « confrontant », avec les parties suivantes :
- Description non blâmable du comportement de l’auditeur
- l’effet de ce comportement sur le locuteur
- les sentiments du locuteur à propos de cet effet
Il décrit le I-message comme un appel à l’aide de l’autre personne, et affirme que l’autre personne est plus susceptible de répondre positivement lorsque le message est présenté de cette façon.
Résolution des conflitsModification
Lorsqu’un message « je » contient des « messages-tu », les situations conflictuelles peuvent être plus difficiles à aborder. Par exemple : » Je ressens…, quand tu…, et je veux que tu… « . Cela peut mettre le destinataire de la déclaration sur la défensive. Dans un conflit, l’utilisation d’une phrase qui commence par « Je veux » peut encourager les parties à s’engager dans une résolution de problème positionnelle. La résolution de problèmes positionnelle consiste à énoncer le résultat souhaité par la personne, plutôt que la raison pour laquelle elle veut que le problème soit résolu. Par exemple, « Je veux que tu sortes les poubelles tous les soirs » est une résolution de problème positionnelle, et « Je ne veux pas que la cuisine sente mauvais » en est la raison. Déclarer une seule solution acceptable dès le départ rend de nombreux conflits plus difficiles à résoudre.
Une approche « basée sur les intérêts » de la résolution des conflits suggère d’utiliser des déclarations qui reflètent pourquoi l’individu veut quelque chose.
Les objectifs d’un message » je » dans une approche basée sur les intérêts :
- éviter d’utiliser des déclarations » tu » qui vont aggraver le conflit
- répondre d’une manière qui va désamorcer le conflit
- identifier les sentiments
- identifier les comportements qui causent le conflit
- aider les individus à résoudre le conflit actuel et/ou à prévenir les conflits futurs.
L’Ohio Commission on Dispute Resolution and Conflict Management a résumé cette approche comme suit : « L’expéditeur d’un message peut utiliser une déclaration qui commence par ‘je’ et qui exprime ses sentiments, identifie le comportement indésirable et indique une volonté de résoudre le conflit, sans utiliser de déclarations ‘vous’ ou s’engager dans une résolution de problème positionnelle ».
La Commission a proposé un message I en quatre parties :
- « Je me sens ___ (assumer la responsabilité de ses propres sentiments)
- « Je n’aime pas ça quand__ » (énoncer le comportement qui pose problème)
- « parce que____ » (ce que l’on reproche au comportement ou à ses conséquences)
- « Peut-on régler ça ensemble ? » (être ouvert à travailler ensemble sur le problème).
Le chercheur John Gottman, spécialiste de la stabilité conjugale et de l’analyse des relations, note que, bien que les déclarations « je » soient moins susceptibles que les déclarations « tu » d’être critiques et de mettre l’interlocuteur sur la défensive, « vous pouvez aussi vous écarter de cette règle générale et arriver à des déclarations « je » comme « je pense que tu es égoïste » qui ne sont guère douces. Il ne s’agit donc pas de commencer à parler à votre conjoint dans un jargon de psychologue guindé. Gardez simplement à l’esprit que si vos mots se concentrent sur ce que vous ressentez plutôt que d’accuser votre conjoint, votre discussion sera bien plus fructueuse. »
Changer de vitesseModification
Gordon déclare : « Bien que les messages « je » soient plus susceptibles d’influencer les autres à changer que les messages « tu », il n’en reste pas moins que le fait d’être confronté à la perspective de devoir changer est souvent perturbant pour celui qui change. » Selon Gordon, l’expéditeur d’un message « je » peut rapidement adopter une posture d’écoute active et remplir plusieurs fonctions importantes dans cette situation. Il précise que dans les cours de formation sur l’efficacité des leaders, cela s’appelle « changer de vitesse », et indique que la personne pourrait revenir à un message en I plus tard dans la conversation.