Embora a lógica e abordagem subjacentes às I-messages seja semelhante em vários sistemas, existem modelos em três e quatro partes para a construção de I-messages.
A forma mais simples, como frequentemente ensinada, é uma única frase em duas partes:
- Quando se… (evento objectivo; 1º evento),
- sinto… (sentimento subjectivo; 2º evento),
Deve ser advertido que “quando você…” deve basear-se num evento objectivo e evitar reivindicações relativas à intenção. “Quando disseste que o meu aniversário foi no mês errado, senti que não te preocupas comigo”, é preferível a “quando ages como se não te preocupasses comigo e com o meu aniversário…”. Isto permite que as pessoas que falam se concentrem em eventos e sentimentos como eventos separados, o que tanto permite que as pessoas expressem os seus sentimentos mais claramente e ajuda a esclarecer o evento inicial e a chegar a acordo entre as partes.
Um modelo em três partes é proposto pela Universidade da Família do Tennessee & Consumer Sciences for improving communication with children:
- I feel… (Inserir palavra de sentimento)
- Eu gostaria… (diga o que quer que aconteça em seu lugar).
li> quando… (dizer o que causou o sentimento)
Segundo a Hope E. Morrow, uma armadilha comum na construção do I-statement é usar frases como “Eu sinto que…” ou “Eu gosto disso…” que tipicamente expressam uma opinião ou julgamento, tais como “Eu sinto que não te importas” ou “Eu sinto que não fazes a tua justa parte do trabalho”. O dia seguinte favorece depois de “Sinto…” com um sentimento como “triste”, “zangado”, etc.
Gordon aconselha que para usar uma mensagem I com sucesso, deve haver congruência entre as palavras que se está a usar e o seu efeito, tom de voz, expressão facial e linguagem corporal. Gordon também descreve uma I-message de 3 partes, chamada I-message “confrontante”, com as seguintes partes:
- descrição não culpabilizante do comportamento do ouvinte
- o efeito desse comportamento no orador
- os sentimentos do orador sobre esse efeito
Ele descreve a I-message como um apelo à ajuda da outra pessoa, e afirma que a outra pessoa tem mais probabilidades de responder positivamente quando a mensagem é apresentada dessa forma.
Resolução de conflitosEditar
Quando uma mensagem “I” contém “you-messages”, as situações de conflito podem ser mais difíceis de abordar. Por exemplo: “Eu sinto…, quando tu…, e eu quero que tu…” Isto pode colocar o receptor da declaração na defensiva. Numa disputa, o uso de uma frase que começa com “eu quero” pode encorajar as partes a empenharem-se na resolução de problemas posicionais. A resolução posicional de problemas é declarar o resultado que a pessoa quer, e não a razão pela qual a pessoa quer o problema resolvido. Por exemplo, “quero que leve o lixo todas as noites” é a resolução de problemas posicional, e “não quero que a cozinha cheire mal” é a razão. A declaração de uma única solução aceitável no início torna muitos conflitos mais difíceis de resolver.
Uma abordagem “baseada em interesses” para a resolução de conflitos sugere a utilização de declarações que reflictam a razão pela qual o indivíduo quer algo.
Os objectivos de uma mensagem “I” numa abordagem baseada em interesses:
- para evitar a utilização de declarações “you” que irão agravar o conflito
- para responder de uma forma que irá desescalar o conflito
- para identificar sentimentos
- para identificar comportamentos que estão a causar o conflito
- para ajudar os indivíduos a resolver o conflito presente e/ou prevenir conflitos futuros.
A Comissão de Resolução de Conflitos e Gestão de Conflitos de Ohio resumiu esta abordagem da seguinte forma: “Um remetente de uma mensagem pode usar uma declaração que começa com ‘I’ e expressa os sentimentos do remetente, identifica o comportamento indesejado, e indica uma vontade de resolver a disputa, sem usar declarações ‘você’ ou empenhar-se na resolução de problemas posicionais”.
A Comissão propôs uma mensagem I em quatro partes:
- “Sinto-me ___ (assumir a responsabilidade pelos próprios sentimentos)
- “Não gosto quando__ ” (declarar o comportamento que é um problema)
- “porque____” (o que é sobre o comportamento ou as suas consequências a que nos opomos)
- “Podemos resolver isto juntos?” (estar aberto a trabalhar em conjunto no problema).
Instudo em estabilidade conjugal e análise de relações John Gottman observa que embora as declarações I sejam menos prováveis do que as declarações You-statements para serem críticas e para tornar o ouvinte defensivo, “também se pode quebrar esta regra geral e inventar declarações ‘I’ como ‘Acho que és egoísta’ que dificilmente são suaves. Portanto, a questão não é começar a falar com o seu cônjuge nalguma psicopatologia de ponta. Tenha apenas em mente que se as suas palavras se concentrarem em como se está a sentir e não em acusar o seu cônjuge, a sua discussão será muito mais bem sucedida”
Mudar de velocidadeEdit
Gordon afirma, “Embora as I-messages sejam mais susceptíveis de influenciar outros a mudar do que as You-messages, ainda assim é um facto que ser confrontado com a perspectiva de ter de mudar é muitas vezes perturbador para a mudança”. Uma mudança rápida do remetente da mensagem I para uma postura de escuta activa pode alcançar várias funções importantes nesta situação, de acordo com Gordon. Ele afirma que nos cursos de Formação para a Eficácia dos Líderes, isto chama-se “mudar de velocidade”, e afirma que a pessoa pode mudar para uma I-mensagem mais tarde na conversa.