Patton começou a proferir discursos às suas tropas no Reino Unido em Fevereiro de 1944. A extensão do seu discurso particular que se tornou famoso não é clara, com diferentes fontes a dizerem que tinha assumido esta forma até Março, ou por volta do início de Maio, ou em finais de Maio. O número de discursos proferidos também não é claro, com uma fonte a dizer quatro a seis, e outras a sugerir que cada unidade do Terceiro Exército ouviu uma instância. O mais famoso e bem conhecido dos discursos ocorreu a 5 de Junho de 1944, um dia antes do Dia D. Embora não tivesse conhecimento da data real do início da invasão da Europa (pois o Terceiro Exército não fazia parte da força inicial de desembarque), Patton utilizou o discurso como um dispositivo motivacional para excitar os homens sob o seu comando e evitar que estes perdessem a coragem. Patton proferiu o discurso sem notas, e assim, embora fosse substancialmente o mesmo em cada ocorrência, a ordem de algumas das suas partes variava. Uma diferença notável ocorreu no discurso que proferiu a 31 de Maio de 1944, enquanto se dirigia à 6ª Divisão Blindada dos EUA, quando começou com uma observação que mais tarde estaria entre as suas mais famosas:
Nenhum bastardo alguma vez ganhou uma guerra morrendo pelo seu país. Ganhou-a ao fazer o outro pobre bastardo burro morrer pelo seu país.
As palavras de Patton foram mais tarde escritas por várias tropas que testemunharam as suas observações, pelo que existe uma série de iterações com diferenças de redacção. O historiador Terry Brighton construiu um discurso completo a partir de vários soldados que recontaram o discurso nas suas memórias, incluindo Gilbert R. Cook, Hobart R. Gay, e vários outros soldados juniores. Patton apenas escreveu brevemente as suas orações no seu diário, observando, “como em todas as minhas conversas, sublinhei a luta e a morte”. O discurso mais tarde tornou-se tão popular que se chamou simplesmente “O discurso de Patton” ou “O discurso” quando se referia ao general.
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Homens, tudo isto que se ouve sobre a América não querer lutar, querer ficar fora da guerra, é muito excremento de cavalo. Os americanos adoram lutar. Todos os verdadeiros americanos adoram a picada e o choque da batalha. Quando eram crianças, todos admiravam o atirador de mármore campeão, o corredor mais rápido, os jogadores de bola da grande liga e os pugilistas mais duros. Os americanos adoram um vencedor e não tolerarão um perdedor. Os americanos jogam para ganhar o tempo todo. É por isso que os americanos nunca perderam e nunca irão perder uma guerra. A própria ideia de perder é odiosa para os americanos. A batalha é a competição mais significativa em que um homem pode fazer a vontade. Faz sobressair tudo o que é melhor e remove tudo o que é base.
Não vão todos morrer. Apenas dois por cento de vós, aqui mesmo hoje, seriam mortos numa grande batalha. Cada homem está assustado na sua primeira acção. Se ele diz que não está, é um maldito mentiroso. Mas o verdadeiro herói é o homem que luta apesar de estar assustado. Alguns homens vão superar o medo num minuto debaixo de fogo, outros levam uma hora, e para alguns leva dias. Mas o verdadeiro homem nunca deixa que o seu medo da morte domine a sua honra, o seu sentido de dever para com o seu país, e a sua virilidade inata.
Ao longo de toda a sua carreira no exército, os seus homens têm mordido aquilo a que chamam “esta perfuração de merda de galinha”. Tudo isto com o objectivo de assegurar a obediência instantânea às ordens e de criar um estado de alerta constante. Isto deve ser criado em cada soldado. Estou-me a cagar para um homem que nem sempre está atento. Mas a perfuração tornou veteranos de todos vós, homens. Estão prontos! Um homem tem de estar sempre alerta, se espera continuar a respirar. Caso contrário, algum filho da puta alemão vai esgueirar-se atrás dele e espancá-lo até à morte com uma meia cheia de merda. Há quatrocentas sepulturas bem marcadas na Sicília, tudo porque um homem foi dormir no trabalho – mas são sepulturas alemãs, porque apanhámos o bastardo a dormir antes do seu oficial.
Um exército é uma equipa. Ele vive, come, dorme, e luta em equipa. Esta coisa de herói individual é uma treta. Os bastardos biliosos que escrevem essas coisas para o Saturday Evening Post não sabem mais sobre verdadeira batalha do que sabem sobre foder. E nós temos a melhor equipa – temos a melhor comida e equipamento, o melhor espírito e os melhores homens do mundo. Por Deus, tenho mesmo pena destes pobres bastardos que vamos enfrentar.
Todos os verdadeiros heróis não são combatentes de livros de histórias. Cada um dos homens do exército desempenha um papel vital. Por isso, não desistam nunca. Nunca pense que o seu trabalho não é importante. E se cada camionista decidisse que não gostava do choramingar das carapaças e se tornasse amarelo e saltasse de cabeça para uma vala? Aquele cobarde bastardo poderia dizer a si próprio: “Diabos, não vão sentir a minha falta, apenas um homem em milhares”. E se cada homem dissesse isso? Onde raio estaríamos nós então? Não, graças a Deus, os americanos não dizem isso. Cada homem faz o seu trabalho. Cada homem é importante. Os homens da artilharia são necessários para nos fornecerem as armas, o mestre de artilharia é necessário para nos trazer a comida e a roupa, porque para onde vamos não há muito para roubar. Cada maldito homem no refeitório, mesmo aquele que ferve a água para nos impedir de apanhar a merda da IG, tem um trabalho a fazer.
Cada homem deve pensar não só em si próprio, mas pensar no seu amigo a lutar ao seu lado. Não queremos cobardes amarelos no exército. Eles devem ser mortos como moscas. Se não, voltarão para casa depois da guerra, malditos cobardes, e criarão mais cobardes. Os homens corajosos irão criar mais homens corajosos. Matem os malditos cobardes e teremos uma nação de homens corajosos.
Um dos homens mais corajosos que vi na campanha africana estava num poste de telégrafo no meio de um fogo furioso enquanto nos dirigimos para Tunes. Eu parei e perguntei-lhe o que raio estava ele a fazer lá em cima. Ele respondeu: “A arranjar o fio, senhor”. ‘Não é um pouco insalubre lá em cima neste momento?’. perguntei-lhe eu. ‘Sim senhor, mas este maldito fio tem de ser consertado’. Eu perguntei, ‘Aqueles aviões a atar a estrada não o incomodam?’. E ele respondeu: ‘Não senhor, mas o senhor certamente que sim’. Agora, havia um verdadeiro soldado. Um homem de verdade. Um homem que dedicou tudo o que tinha ao seu dever, por maiores que fossem as probabilidades, por mais insignificante que fosse o seu dever na altura.
E deveria ter visto os camiões na estrada para Gabès. Esses motoristas eram magníficos. Todo o dia e toda a noite rastejavam ao longo dessas estradas filhos da mãe, nunca parando, nunca se desviando do seu curso com cartuchos a rebentar à sua volta. Muitos dos homens conduziram mais de 40 horas consecutivas. Conseguimos passar com as boas e velhas entranhas americanas. Estes não eram homens de combate. Mas eram soldados com um trabalho a fazer. Fizeram parte de uma equipa. Sem eles, a luta teria sido perdida.
Certo, todos nós queremos ir para casa. Queremos acabar com esta guerra. Mas não se pode ganhar uma guerra deitada. A forma mais rápida de a acabar é apanhar os sacanas que a iniciaram. Queremos ir para lá e limpar a porcaria da coisa, e depois chegar àqueles japoneses que mijam em roxo. Quanto mais depressa forem chicoteados, mais depressa vamos para casa. O caminho mais curto para casa é através de Berlim e Tóquio. Por isso, continuem a andar. E quando chegarmos a Berlim, vou pessoalmente matar aquele Hitler filho da mãe pendurado no papel.
Quando um homem está deitado num buraco de concha, se ficar lá o dia todo, um Boche vai apanhá-lo eventualmente. Que se lixe isso. Os meus homens não cavam buracos de raposa. Os buracos de raposa só abrandam uma ofensiva. Continuem a andar. Vamos ganhar esta guerra, mas só a ganharemos lutando e mostrando aos Alemães que temos mais coragem do que eles têm ou alguma vez terão. Não vamos apenas atirar nos sacanas, vamos arrancar-lhes o raio das tripas vivas e usá-las para untar os degraus dos nossos tanques. Vamos matar aqueles malditos brochistas Hunos junto ao cesto do alqueire.
alguns de vocês, homens, estão a perguntar-se se se vão acobardar sob fogo ou não. Não se preocupem com isso. Posso garantir-vos que todos vocês cumprirão o vosso dever. A guerra é um negócio sangrento, um negócio de matar. Os nazis são o inimigo. Vá para dentro deles, derrame o sangue deles ou eles derramarão o seu. Dêem-lhes um tiro nas tripas. Rasguem-lhes a barriga. Quando as conchas estão a bater à sua volta e você limpa a sujidade da sua cara e percebe que não é sujidade, é o sangue e o intestino do que já foi o seu melhor amigo, saberá o que fazer.
Não quero mensagens a dizer ‘Estou a manter a minha posição’. Não estamos a segurar nada. Estamos a avançar constantemente e não estamos interessados em segurar nada, excepto os tomates do inimigo. Vamos segurá-lo pelos tomates e vamos dar-lhe um pontapé no rabo; torcer-lhe os tomates e dar-lhe um pontapé na merda viva a toda a hora. O nosso plano de operação é avançar e continuar a avançar. Vamos atravessar o inimigo como merda através de um tinhorn.
Existirão algumas queixas de que estamos a empurrar o nosso povo com demasiada força. Estou-me nas tintas para essas queixas. Acredito que uma grama de suor poupará um galão de sangue. Quanto mais empurrarmos, mais Alemães matamos. Quanto mais alemães matarmos, menos dos nossos homens serão mortos. Empurrar com mais força significa menos baixas. Quero que todos se lembrem disso. Os meus homens não se rendem. Não quero ouvir falar de nenhum soldado sob o meu comando que seja capturado, a menos que seja atingido. Mesmo que seja atingido, ainda pode lutar. Isso também não é só treta. Quero homens como o tenente na Líbia que, com uma Luger contra o peito, varreu a arma com a mão, sacudiu o capacete com a outra e partiu o inferno do Boche com o capacete. Em seguida, pegou na arma e matou outro alemão. Durante todo este tempo, o homem levou com uma bala no pulmão. Isso é um homem para si!
Não se esqueça, não sabe de todo que estou aqui. Nenhuma palavra sobre esse facto deve ser mencionada em nenhuma carta. O mundo não é suposto saber o que raio fizeram comigo. Não é suposto eu estar a comandar este exército. Nem sequer é suposto eu estar em Inglaterra. Que os primeiros bastardos a descobrir sejam os malditos alemães. Um dia, quero que eles se levantem nas suas patas traseiras encharcadas de pénis e uivem ‘Ach! É o maldito Terceiro Exército e aquele filho da mãe do Patton outra vez!’
Então há uma coisa que vocês, homens, poderão dizer quando esta guerra acabar e voltarem para casa. Daqui a trinta anos, quando estiverem sentados junto à lareira com o vosso neto de joelhos e ele perguntar: ‘O que fizeram na grande Segunda Guerra Mundial? Não terás de tossir e dizer: ‘Bem, o teu avô enfiou merda na Louisiana’. Não senhor, pode olhá-lo directamente nos olhos e dizer: ‘Filho, o teu avô montou com o grande Terceiro Exército e um filho da puta chamado George Patton!’
p>p>Muito bem, seus filhos da puta. Vocês sabem como me sinto. Terei orgulho em liderar-vos em batalha a qualquer hora e em qualquer lugar. Isso é tudo.